Take a Picture.

12 Fotos que tenes que sacarte antes de morir. 

Se acerca el fin del mundo, mis queridos amigos. Que no les agarre desprevenidos, desnudos, o sin haberse tomado las siguientes fotos. TODO menos eso.



Foto en el espejo de un baño sin desactivar el flash. 

1.- Entra a un baño

2.- Cerra la puerta (si alguien te ve va pensar que sos ridículo, y lo sos, pero disimula por favor)

3.- Acércate al espejo. NO lo limpies. Esto es muy importante.

4.-Levanta ligeramente la barbilla, abrí bien los ojos.

5.- Pone cara de tontito( quedate tal cual).

6.- Toma la foto desde arriba, sin desactivar el flash.

Foto con un auto que no es tuyo. 

mi autito y yop jeje ruuum. 

Esta es una clásica entre las clásicas. Solo necesitas una cámara, lentes oscuros, y la dignidad por los suelos. Ah, y un auto que no es tuyo y que jamás lo va ser. Recárgate en el auto, ponete unos  lentes obscuros y pedile a alguien que te tome la foto (tu mamá, por ejemplo). Subila a tu  Facebook y ponela como foto de perfil. Luego etiqueta como un imbécil a todas las chicas que puedas, pero nunca las invites a salir. ¿Cómo vas a ir por ellas? ¿En bus? ¿En taxi? No pues. 


Foto con un amigo que no es tu amigo.

No sacarse una foto con un amigo que no es tu amigo no sólo significa que no tenes amigos, si no que nunca los vas a tener. Si quieren ser cool, sáquense una foto con alguien cool, y subanla a Facebook. Pero, por favor, no me acosen: por más que lo intenten no van a lograr tomarse una foto conmigo.

Foto Tumblr. 

Existen varias formas de hacer esta foto, pero básicamente consiste en sacarle una foto a algo estúpido e insignificante como la foto tus pies con una flor junto a tu gato durmiendo en tu taza de café con el amanecer de fondo. Algo muy importante, pero muy muy luego, es el efectito Instagram en estas fotos.  Sin el efectito Instagram estas fotos serian solo basura. ;) 

Foto Facebook. 

No hace falta ser emo para tomarte una foto Facebook, que va… ¡ni siquiera hace falta que tengas Facebook! ¿Morir sin sacarte una foto como ésta? Jamás. Con estos sencillos pasos vas a  ser un hit entre tus amigos… virtuales:

1.Flequillo, no olvides el flequillo. Que te tape un ojo, el más feito que tengas.

2.Delineador. Delinéate exageradamente los ojos, no es difícil.  c'mon. 

3.Escribí en tu mano el nombre de tu amor platónico.

4.Tapate la boca con la mano.

5.Toma la foto desde arriba y ligeramente de lado.

6.Felicidades: Sos puto.


Foto de “me acabo de levantar”.

Lo más importante de la foto “me acabo de levantar” es que, nunca, jamás, por ningún motivo, te la tenes que sacar acabado de levantar. De hecho, para quien no lo sepa, es esta la foto que requiere más elaboración. Nadie amanece misteriosamente maquillado, guapo, descansado y sensual. Esas cosas NO existen. ¿Cómo tomarse una foto “acabado de levantar”? Maquillaje natural y discreto en el caso de las mujeres y un proceso de peinado de tres horas para verse despeinado para ambos sexos.

Foto con cara de sorprendido

¡Oh! ¡Estoy tan sorprendido! ¡Me tomaron una foto justo en el momento que me sorprendí! Estas fotos son de mis favoritas. Abro un poco la boca y los ojos, ponete las manos en la cara, y click. Entre más estúpido y sobreactuado te veas, mejor.

Foto de tus zapatos. 

Me encantan estas fotos, son tan cool. Son como : “Oh, por dios, sos zapatos. Por Dios. Guau”. Es pura magia. No hay mucho que explicar. ¿O sí? 

Meeeh. 

Foto de tu ojo.

Lo mejor de esta foto es que si en general sos feo, pero tenes ojos lindos, ¡ya no tenes que usar fotos falsas en tu perfil de Twitter nunca más! Zoom x 10 a tu ojo derecho y, ¡eureka! Sos lindo entre los lindos y encima desprendes un aire “misterioso”.

Foto fumando.

Olvidate de todo: tu nombre, tu familia, tu estado civil, el número de tu tarjeta de crédito. Nada de eso es importante. Nada de eso posee ningún valor. Mejor tómate una foto fumando: no existe en el universo nada más COOL y SEXY que eso. Tómate varias fotografías así y enviamelas a mi mail. Acepto series completas.

Foto en el aire.

Si nunca te sacaste una foto saltando sos, simple y sencillamente, un perdedor. Andate ya mismo al balneario  y tómate la puta foto o andate al patio, bueno, no importa mucho el lugar, pero sacate una foto saltando. Mientras no lo hagas, para la sociedad no existes. No sos NADIE. 
Foto super artística. 
Les cuento que hacer arte es muy sencillo. No tenes que hacer más que una sola cosa para convertir algunas de sus ASQUEROSAS y MEDIOCRES fotos en arte puro: pasarlas a blanco y negro. Yo siempre hago esto y por eso soy muy cool. A continuación un ejemplo muy claro.

Mierda:

Arte:

y la cicatriz no le había dolido a Harry durante 19 años. Todo estaba bien. 

Consejos extras que deben tomar en cuenta:

1.No hay consejo uno, pero sí.

2. Los pies de foto (En edición o periodismo, un pequeño texto que se pone acompañando a una fotografía o ilustración para especificar su contenido) no sólo son importantes, son fundamentales. 

3.Nunca etiquetes al amigo que no es tu amigo porque se dará cuenta de que te estás haciendo pasar por su amigo y no vas a tener amigos (aunque sospecho que no los tenías de todos modos)

4.La cámara no hace al fotógrafo.

5.Vos NO sos un verdadero fotógrafo.

6.Conseguite una puta vida. 

Mi primer libro.

Sin Titulo. 

Prologo, contenido y epilogo. 

Aprovechando que hoy es el día del libro paraguayo y que yo soy paraguayo voy a lanzar mi primer libro. 

Mi primer libro ni siquiera va tener titulo, porque ¿para qué ponerle titulo a algo tan desagradable como el primer libro de alguien?

Todo el mundo sabe que el primer libro de alguien es una copia barata de sus libros favoritos. Es por eso que quiero pasar por este proceso odioso lo mas rápido posible para poder dedicarme a mi segundo libro en donde  por fin se vera mis capacidades como escritor. O eso espero.

A veces pienso que la literatura no es mas que una versión mas sofisticada de los programas de la tele. Es entretenimiento de mucho mas "altura" claro, pero entretenimiento al fin y al cabo. 

Todos deberíamos dedicarnos a ser DJs o a la medicina o los juicios políticos.

Eeeeen fin.

Fin. 

Una taza de cocido.

El día de ayer parecía igual a todos los días: gris, desafiante, maldita. Me había levantado de mi cama un poco confundido, un poco somnoliento.  Entonces me puse a pensar, a toser y a  pronunciar palabras que no lograban enlazarse entre sí para formar frases coherentes. Entonces escupí sobre la tele, no sin pocas razones, que por ahora omitiré. Entonces lloré internamente. Entonces, bostecé.

Así paso el día hasta que de pronto yo estaba ahí: sentado en la solitaria cocina de esa cosa a la que llamo hogar, mirando mi muy linda, taza de cocido. Esa taza de cocido que aún teniendo 7 cucharadas de azúcar desprendía ese sabor amargo que tienen todas las tazas de cocido. Pocas personas lo saben, pero cada vez que tomo una taza de cocido siento la incontrolable necesidad de patear un basurero. Miré a mis alrededores ; atrás de la heladera,  de  la puerta de la cocina, en la sala de estar, en el jardín... No encontré ninguno.

Salí a la calle en busca de algún basurero y al fracasar en mi búsqueda, extendí ésta por todo el barrio y la ciudad. Toqué puertas, exploré shoppings,  y pegué un letrero de "Se busca" en el Lido Bar pero NADA pasó.

Entonces atravesé el gran charco, viaje a Francia, anduve por el Champ Élysées (lo pronuncie bien? Champm Ileossassn?) , me subí por la Torre Eiffel. Encontré  mucha gente, y encontré el amor con un parisino con quien tuve los mejores veinte minutos de mi vida. Pero no encontré ningún basurero.

Hoy estoy acá, junto a una nueva taza de cocino acompañado de un pan felipe de dos días que imagino que es un rico mixto, reflexionando entre vagos e imcomprensibles pensamientos. Mis manos y mi cuerpo en general no están  muy contentos con mi persona, con las personas, y al analizar toda esta situación , la pregunta que no quiere callar es: 

¿Dónde están los basureros cuando se les necesita?. 

En mi imaginación.

En el grupo de danza en el que estoy siempre estamos viajando a todas partes del mundo para participar en los festivales que se hacen alrededor del mundo, bueno, yo nunca he viajado a ningún lado. O eso es lo que creen mis compañeros que siempre están presumiendo sus llaveros con la forma de la torre de Eiffel que compraron de París, o de las remeras que trajeron de Venezuela o de Japón, porque yo, he viajado muchísimo mas que nadie. En mi imaginación. 

Tengo un globo terráqueo viejísimo, con mi dedo indice suelo recorrerlo de un lado a otro, de aquí para allá, lentamente, acariciándola, luego, fuerte y rápido y lentamente otra vez. Suelo hacer las travesías mas descabelladas y fascinantes, que mis compañeros de baile nunca podrán hacer.

A veces me pierdo en el océano por semanas, o me quedo a vivir en un país en las montañas por años. Me mojo, me quemo, paso frío, soy perseguido por leones hambrientos, duermo donde puedo, tengo todo tipo de aventuras increíbles, ¡bim! ¡bam! ¡boom!, me subo a buses que no se a donde van, me enamoro y me desenamoro, me encanto y me desencanto, hago de todo, me pierdo en el bosque, nado con tiburones, bailo con gitanos, conozco a una princesa en el mercado de la ciudad, me voy a fiestas elegantísimas en donde todos están parados observando cuadros caros, tomo vino con los pordioseros bajo un puente, converso con gente interesante que nunca mas voy a volver a ver, viajo en tren, en avión, en barco, en bicicleta, camino miles de kilómetros, me pierdo en ciudades desconocidas,medito con monjes budistas, rescato a una prostituta de un prostíbulo en donde estaba secuestrada,  me uno a la gira de un grupo de rock, bailo tango en la calle, trabajo de payaso y de panadero y de mesero y de periodista, me hago amigo del bibliotecario, monto a caballo, apuesto y pierdo todo en un casino, ¡kaboom! juego partido con los niños del orfanato y al ajedrez con los ancianos que están en el parque, me convierto en Dios, conduzco un helicóptero y me tiro en paracaídas ¡fiuuu!, ¡sprash!, no hago nada mas que sentarme a mirar, miro a la gente, miro a los japoneses, a los afganistanos, a los chilenos, voy al cine, me hago un tatuaje, conduzco mi Ford Cobra 427 con la música a todo volumen, pinto, esculpo, toco la armónica, ¡tu tu turutu!, aprendo francés, exploro los cementerios, regreso a mi casa, canto en la mesa, y continuo mi  trayecto de viajes con una caminada por la cuadra hasta la despensa de la esquina.

Mis compañeros nunca podrán ser como yo. En mi imaginación.

Gracias, Glee.

Sí, me gusta Glee. Me gusta que reinvente el sueño americano en su vertiente más Disney y maricona. Ya seas gordo, gay, judía, paralítico, bailarín cuando los demás cantan, maniática compulsiva, negra, libanesa, pobre, estés embarazada, pretendas combinar el futbol con el canto, pienses que nadie te va a querer jamás, creas que tu gato consume drogas, prefieras las mujeres mayores o tu imagen en el espejo... En el instituto McKinley hay una sala en donde otros te escuchan. Y cantan contigo.

Glee nos enseña que, nosotros, intentos de artistas, vagos, seres inconstantes que no aportan nada a la sociedad -porque sí, es cierto, y ya lo dijo Oscar Wilde: todo arte es completamente inútil- los que escribimos canciones, los que actuamos frente al espejo, cantamos en la ducha, algún día vamos a ser reconocidos, aunque sea veinte años después de nuestra muerte. 

Glee es irreal, un cuento de hadas pop, exagerado, entrañable. El Paraíso de los desubicados. Es esa clase de canto/teatro que te gustaría haber tenido, ese lugar en el que podrás ser vos mismo. Y interpretarte a vos mismo, redescubrirte. Porque no sos quien te dicen que sos, un poca-cosa al que lanzar sluchies, sos esa persona que deslumbra en un escenario. Subís y cantas los temas pop que te gustan y lo haces con una voz tremenda y algún día te vas a enamorar y  vas a llegar a Broadway y te van a aplaudir. Ay, creo que ya exagere. 

No hay serie de televisión que haya hecho más por la normalización ni  por dar cobijo. Que te sientas acompañado, que sonrías cada semana, canción a canción. Saber que en alguna parte hay más desubicados como vos y que acabarás conociéndoles. It gets better, todo es posible, pero mientras tanto vení a cantar con nosotros.

Y afirmo que Glee tiene buenas versiones de algunos temas, tal vez muchos quieran apedrearme por esto, pero, por ejemplo Dream On de Aerosmith me gusta muchísimo mas la versión que hicieron Mr Schuester  con Neil Patrick Harris. Aunque algunas canciones tambien fueron pesimas como Cell Block Tango  o Rolling in The Deep por decir algunas, o muchas no tenian/mostraban ningun sentimiento como Back To Black cantada por Santana o muchas de las canciones que interpretaba Blaine, aunque el autotune tiene mucha culpa de esto supongo. 

De las canciones que mas me gustan dos son del duo Rachel-Kurt Defying Gravity y Happy Days y eso que Kurt tiene una de las peorcitas voces en la serie para mi gusto.

Para mí Glee ya termino. Con Rachel yéndose a Nueva York y  quizá encontrándose con Santana por ahí y enseñandome que tengo que ser yo mismo, siempre y en abierto, que no existe otra forma de sobrevivir.  Y que después de muchos tropezones, al final todos llegamos a nuestro Nueva York particular.

Como Divertirse GRATIS.

Hola queridos lectores, hola dos personas en el mundo como mucho. En esta ocasión les traigo unos interesantes consejos acerca de como divertirte en un dia sin gastar ni un peso. Ahi van:

EL TRANSPORTE.

Hay cuatro opciones posibles:

a) Pedir ride.- Hay gente que, así sin más, le pide al chofer del bús que les deje subir porque no tiene dinero, y éste acepta. Lo he visto. Podes probarlo como primera opción si queres seguir considerándote a ti mismo una persona más o menos honesta.

b) Hacerte el dormido.- Tengo un amigo que aplica ésta con frecuencia (Bueno, lo admito, soy yo). Te subis al bus con cara de “me estoy muriendo”, le dices al chófer que “enseguida le pagas”, te sentas hasta atrás, y te haces el dormido. Milagrosamente cuando llegas a tu parada despertas revitalizado y te bajas corriendo. Aquí no pasó nada.

d) (porque no Hay Opcion C) También (en caso de que seas del interior y queres ir hasta Asunción como hago yo. (Vivo en Caaguazú) Mi truco es que le digo al guarda del bus que voy hasta la ciudad mas próxima, en mi caso es Cnel Oviedo cuando en realidad voy a Asunción, y asi sigo siendo una persona mas o menos honesta ya que tambien estoy yendo a Cnel Oviedo solo que no voy a quedarme ahí, y como hay muchos pasajeros nadie va sospechar nada. ;)
e) Tus pies también son un transporte.- No seas flojo y caminá de vez en cuando: tu cuerpo flácido te lo  va agradecer. Vas a ahorrar mucho dinero en poco tiempo y tambien vas a hacer  ejercicio al mismo tiempo. Dos pájaros de un tiro.


COMIDA.


Es mucho más sencillo de lo que parece pero siempre hay que conservar algo de ética: no hay que abusar. Unas deliciosas empanadas chilenas y una gaseosita ya son suficientes. Después de todo, si no lo pagas vos, alguien más tendrá que hacerlo: métete eso en la cabeza. Una vez aclarado esto, prosigamos.

a) No seas tonto.- Esto significa que debes evitar a toda costa cometer una estupidez, ser descubierto, e ir a la cárcel. ¿Entendiste? Ok.

b) Elegí bien el lugar.-Procura elegir locales con mucha gente donde se coma antes de pagar. De preferencia lugares informales donde no dan tickets y NO hay policías.
d) (Porque No Hay Opcion C) Lo obvio.- Come y no vayas a pagar, pero actúa como si lo hubieras hecho. Por ejemplo, pedí tus cuatro empanadas y tu gaseosa y luego perdete entre la gente. Si alguien te pregunta si ya pagaste, decís que sí y listo. No te pongas nervioso ni tengas miedo, actúa con toda naturalidad. Tienen tanta gente que creerán que en efecto les pagaste pero se les olvidó por andar apurados.




BEBIDAS (ALCOHÓLICAS) 

A cualquiera puede pasarle que se le antoja una cervecita, pero  no tiene un guaraní en el bolsillo, pero no hay que llorar porque los pobres también tomamos y eso lo dice la Biblia muy claramente. Si sos mujer es mucho más fácil pero si sos hombre cabe la posibilidad de que alguien te de unos buenos golpes o incluso te maten.  Pero nada del otro mundo.

a) El alcohol nos une.- Esto es cierto: el alcohol nos une. Entra a un bar, sentate con un grupito de gente ya bien ebria y tratalos como si fueran tus hermanos de toda la vida. Pedi tus bebidas y, ¡fondo! Cuando alguien pida cigarrillos decis que vos tenes unos buenísimos pero ay, te das cuenta de que se te olvidaron en el auto y vas por ellos. Nunca volvés porque no tenes ni cigarrillos, ni auto, ni dinero. ¡Qué amables ellos por invitarte esos tragos! Pero no vayas a regresas para darles las gracias, idiota.

b) Fiestas sí, discotecas no.- Sólo la gente que tiene mucho dinero va a las discos, el resto vamos a fiestas sin cover y “de traje”, pero como no nos gusta la etiqueta llegamos con las manos vacías y arrasamos con lo que encontramos como nos lo dicta el Evangelio de San Marcos versículo 11 capítulo 4. Si no te invitan a fiestas no importa: andate igual de tova´ata.
d) Qué lindo estás.- Si sos mujer podes pedirle a alguien que te invite una copa y a cambio le das un número telefónico falso. Fácil. 



4.- COMUNICACIÓN (O Quiero llamarle a mi mamá pero no tengo saldo.)


Mantener la comunicación vía telefónica con tu mamá es importante y es completamente natural hacer lo que sea para poder llamarle, comentarle que estás bien, y decirle que la queres mucho. Por desgracia, existen personas en el mundo que no tienen saldo ni dinero, pero tienen mamá. ¿Vos sos uno de ellos? ¡No te preocupes! Yo tengo la solución para vos (si usas Personal, yo solo uso ese y no se para otras compañias):


1.- Presta  de alguien su celular  “para mandar un mensaje”. No estás mintiendo, eso es precisamente lo que vas a hacer: mandar un mensaje.

2.- Envía un mensaje a este número: 289 . El mensaje debe contener tu número de celular, espacio, y la cantidad de saldo que queres, por ejemplo:

0971123654(espacio)4000

3.- Recibi el saldo en tu celular en pocos segundos. 

4.-Recordá darle las gracias al sujeto que te prestó su celular, ¡no seas desconsiderado!



5.- ¡CINE!


No inventen ya salió la nueva película de Maryl Street y no podes perdértela ni por error por que esta bue-ní-si-ma. El cine es arte, todo el mundo lo sabe. ¡Así que no te sientas culpable por tener sed de cultura! Entrar al cine sin pagar es posible y eso es algo que vos mismo podes comprobar.

Siempre es bueno tener contactos: un amigo que trabaja en un cine, un amigo que trabaja en el teatro, un amigo que trabaja en un shopping, etc. Si no tenes amigos (no sé por qué presiento que así es) aquí hay otras formas de entrar, en este caso, a un cine:


a)Hay buenas personas.- Aunque usted no lo crea, así es. Fíjate en las parejitas acarameladas (generalmente son las personas menos amargadas de la sociedad) o en grupos de pendejitos que gustan de hacer cosas “rebeldes” . Contales tu propósito de una manera amable y pediles el favor que consiste en lo siguiente: ellos van a entrar a la sala (les van a romper el ticket en dos) y uno de ellos  va regresar contigo poco después con dos tickets y no uno: porque uno es para vos. Se supone que vos saliste a comprar chicles, les mostras tu ticket, y entras.

b)Necesito ir al baño.- En el Villamorra Cinecenter tienen sus baños exclusivos para los que van al cine al costado de las salas de cine, da las gracias por ello. Fingí que tenes una diarrea terrible,  o que queres vomitar, o que te tenes una diarrea terrible y queres vomitar al mismo tiempo y que los baños de abajo están todos ocupados. Te verán tan desesperado que no te van a detener. Quédate un buen rato encerrado en el baño, 20 minutos por decir algo, y luego mira que ya no estén vigilando las puertas de las salas de cine y meteté en una a ver la película que más te plazca. Ir al baño nunca había sido tan divertido.

c)No encuentro a mi hermanito.- Tu hermanito se perdió y necesitas entrar a buscarlo desesperadamente, nadie puede negarte ese derecho. Luego entonces resulta que tu hermanito imaginario está justamente en la sala donde se está proyectando tu película favorita pero se quedó dormido y no queres despertarlo. Curiosamente se despierta cuando termina la película y vos sales inadvertido entre la multitud porque así pasa cuando sucede y hay un dios que lo ve todo.


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Para evitar represalias (una multa, la cárcel, la silla eléctrica) debo decirles que todo esto es una broma y no me hago responsable de x ni de y. Ponerse a trabajar es lo que deberían hacer, hijos de puta. Si de todos modos siguen esta guía y alguien les pilla, no olviden responder con orgullo, dignidad, y con la frente en alto:

“No lo hago por la vagancia: lo hago por la anarquía”

Gracias por su atención, queridos lectores imaginarios.

Cosas que hacer cuando estas triste.

• No escuchar a Bod Dylan ni a Adele.
• Vestirse con ropa  de algodón que te quede enorme.
• No usar zapatos, solo medias. 
• Comer(tomar?) helado. 
• Limpiar tu pieza.
• Dar un paseo. (No por shoppings, porque ahí te van a recordar que sos pobre por no poder comprar lo que hay en las vitrinas y vas a empeorar.)
• Hacer origamis. 
• Mirar 2 Broke Girls. 
• Leer el diario. (Tampoco sirve leer revistas, ya que las revistas solo sirven para hacerte sentir que tu nariz es de proporciones bíblicamente horrendas) 
• Hacer una torta de manzana con un amigo/a.
• Pensar en lo lindo que es un lugar en el mundo.
• Dibujar tu tristeza.
• Tomar té.
• Pedirle a alguien que te abrace.
• Dormir encima de un montón de mantas en el suelo.
• Llorar.
• Estar bien desde algún punto.
• Visitar una librería librería, no de esas que dicen ser librerías pero no tienen ningún libro excepto los del cole. 
• Recoger flores.
• Andar en bicicleta.
• Recordar que siempre habrá bollos rellenos de dulce de guayaba.