Take a Picture.

12 Fotos que tenes que sacarte antes de morir. 

Se acerca el fin del mundo, mis queridos amigos. Que no les agarre desprevenidos, desnudos, o sin haberse tomado las siguientes fotos. TODO menos eso.



Foto en el espejo de un baño sin desactivar el flash. 

1.- Entra a un baño

2.- Cerra la puerta (si alguien te ve va pensar que sos ridículo, y lo sos, pero disimula por favor)

3.- Acércate al espejo. NO lo limpies. Esto es muy importante.

4.-Levanta ligeramente la barbilla, abrí bien los ojos.

5.- Pone cara de tontito( quedate tal cual).

6.- Toma la foto desde arriba, sin desactivar el flash.

Foto con un auto que no es tuyo. 

mi autito y yop jeje ruuum. 

Esta es una clásica entre las clásicas. Solo necesitas una cámara, lentes oscuros, y la dignidad por los suelos. Ah, y un auto que no es tuyo y que jamás lo va ser. Recárgate en el auto, ponete unos  lentes obscuros y pedile a alguien que te tome la foto (tu mamá, por ejemplo). Subila a tu  Facebook y ponela como foto de perfil. Luego etiqueta como un imbécil a todas las chicas que puedas, pero nunca las invites a salir. ¿Cómo vas a ir por ellas? ¿En bus? ¿En taxi? No pues. 


Foto con un amigo que no es tu amigo.

No sacarse una foto con un amigo que no es tu amigo no sólo significa que no tenes amigos, si no que nunca los vas a tener. Si quieren ser cool, sáquense una foto con alguien cool, y subanla a Facebook. Pero, por favor, no me acosen: por más que lo intenten no van a lograr tomarse una foto conmigo.

Foto Tumblr. 

Existen varias formas de hacer esta foto, pero básicamente consiste en sacarle una foto a algo estúpido e insignificante como la foto tus pies con una flor junto a tu gato durmiendo en tu taza de café con el amanecer de fondo. Algo muy importante, pero muy muy luego, es el efectito Instagram en estas fotos.  Sin el efectito Instagram estas fotos serian solo basura. ;) 

Foto Facebook. 

No hace falta ser emo para tomarte una foto Facebook, que va… ¡ni siquiera hace falta que tengas Facebook! ¿Morir sin sacarte una foto como ésta? Jamás. Con estos sencillos pasos vas a  ser un hit entre tus amigos… virtuales:

1.Flequillo, no olvides el flequillo. Que te tape un ojo, el más feito que tengas.

2.Delineador. Delinéate exageradamente los ojos, no es difícil.  c'mon. 

3.Escribí en tu mano el nombre de tu amor platónico.

4.Tapate la boca con la mano.

5.Toma la foto desde arriba y ligeramente de lado.

6.Felicidades: Sos puto.


Foto de “me acabo de levantar”.

Lo más importante de la foto “me acabo de levantar” es que, nunca, jamás, por ningún motivo, te la tenes que sacar acabado de levantar. De hecho, para quien no lo sepa, es esta la foto que requiere más elaboración. Nadie amanece misteriosamente maquillado, guapo, descansado y sensual. Esas cosas NO existen. ¿Cómo tomarse una foto “acabado de levantar”? Maquillaje natural y discreto en el caso de las mujeres y un proceso de peinado de tres horas para verse despeinado para ambos sexos.

Foto con cara de sorprendido

¡Oh! ¡Estoy tan sorprendido! ¡Me tomaron una foto justo en el momento que me sorprendí! Estas fotos son de mis favoritas. Abro un poco la boca y los ojos, ponete las manos en la cara, y click. Entre más estúpido y sobreactuado te veas, mejor.

Foto de tus zapatos. 

Me encantan estas fotos, son tan cool. Son como : “Oh, por dios, sos zapatos. Por Dios. Guau”. Es pura magia. No hay mucho que explicar. ¿O sí? 

Meeeh. 

Foto de tu ojo.

Lo mejor de esta foto es que si en general sos feo, pero tenes ojos lindos, ¡ya no tenes que usar fotos falsas en tu perfil de Twitter nunca más! Zoom x 10 a tu ojo derecho y, ¡eureka! Sos lindo entre los lindos y encima desprendes un aire “misterioso”.

Foto fumando.

Olvidate de todo: tu nombre, tu familia, tu estado civil, el número de tu tarjeta de crédito. Nada de eso es importante. Nada de eso posee ningún valor. Mejor tómate una foto fumando: no existe en el universo nada más COOL y SEXY que eso. Tómate varias fotografías así y enviamelas a mi mail. Acepto series completas.

Foto en el aire.

Si nunca te sacaste una foto saltando sos, simple y sencillamente, un perdedor. Andate ya mismo al balneario  y tómate la puta foto o andate al patio, bueno, no importa mucho el lugar, pero sacate una foto saltando. Mientras no lo hagas, para la sociedad no existes. No sos NADIE. 
Foto super artística. 
Les cuento que hacer arte es muy sencillo. No tenes que hacer más que una sola cosa para convertir algunas de sus ASQUEROSAS y MEDIOCRES fotos en arte puro: pasarlas a blanco y negro. Yo siempre hago esto y por eso soy muy cool. A continuación un ejemplo muy claro.

Mierda:

Arte:

y la cicatriz no le había dolido a Harry durante 19 años. Todo estaba bien. 

Consejos extras que deben tomar en cuenta:

1.No hay consejo uno, pero sí.

2. Los pies de foto (En edición o periodismo, un pequeño texto que se pone acompañando a una fotografía o ilustración para especificar su contenido) no sólo son importantes, son fundamentales. 

3.Nunca etiquetes al amigo que no es tu amigo porque se dará cuenta de que te estás haciendo pasar por su amigo y no vas a tener amigos (aunque sospecho que no los tenías de todos modos)

4.La cámara no hace al fotógrafo.

5.Vos NO sos un verdadero fotógrafo.

6.Conseguite una puta vida.