Cosas que no deberían saber sobre mí.

• Me gusta el helado de Mburucuyá. 
• No confío en las personas que tienen un color favorito. Porque nada bueno puede venir de alguien que tiene un color favorito.
•  Mi color favorito es el Azul.
• Una vez me entro una cucaracha en el oído. #TrueStory.
• No se porque, pero me parece medio valle tener un BlackBerry a menos que seas un super empresario o algo por el estilo.
• No puedo parar de ver Gossip Girl aunque siento que pierdo unas cuantas neuronas con cada capitulo. 
• La música es mi droga, porque soy demasiado pobre como para enviciarme con drogas de verdad. :( 
• Me gusta ser pobre porque así siempre tengo de que quejarme en Twitter.
• Me gusta quejarme en Twitter.
• Twitter no me importa ni un poco.(en realidad soy adicto a Twitter, pero por un momento quiero fingir que tengo una vida)
• Una vez bese a una chica y me gusto pero Katy Perry me demando por plagiarle. :( 
• La única diferencia entre mi cabello y un nido de aves es que en el nido de aves hay Vida.
• Soy derecho pero también se escribir con mi zurda. Siempre presumo de eso. 
• No hablo mucho, pero podria morir por pensar tanto.
• Mi pokemon favorito es Gigglypuff. Eso lo dice todo. ;)
• Me gustan las peliculas en donde la chica pobre triunfa y se queda con el chico rico.
• Quiero tener una pistola.
• I don`t have class :(
• Je ne veux pas mourir toute seule.
• Me encantan las canciones pseudo-depresiva-danceables.
• La cancion Ice Ica Baby incrementa mi libido en un 90%.
• La unica cosa que odio mas que a Britney Spears son los discos que no traen la letra de las canciones en el Booklet.
• *Faltan algunos textos*

El peor Martes 13 de mi Vida.

Hoy Martes 13 de Diciembre es un día muy malo para mi ya que me recuerda a aquel  fatídico Martes 13 del año 2001 en donde me entere de la noticia mas devastadora de mi joven vida. 

La historia es algo así:

A mis 8 años yo todavía creía en los Reyes Magos y  mi papá me decía que las tres estrellas alineadas en el cielo eran ellos y que bajaban de ahí cada 6 de Enero, desde entonces todas las noches los observaba ansioso para ver si todavía no bajaban, un día el cielo se nublo todo por que iba a llover y no pude ver las estrellas. Yo pensé que los Reyes Magos se habían muerto por lo que intente suicidarme con una sobredosis de Yummy Yummys. Entonces al día siguiente (MARTES 13)  me contaron que los Reyes Magos no existían y que yo tenia serios problemas psicológicos. 

Snif Snif Snif. 

Sobre Mecano y eso.

Bueno, acabo de leer que Mecano ( un grupo de rock-pop en español de los años 80) va volver a reunirse para hacer unos cuantos conciertos. Y resulta que yo soy fan de este grupo desde hace algunos meses desde que fui a un show de circo y mientras hacían acrobacias en el aire tocaron Hijo de la Luna, una canción de este grupo que la podes escuchar acá y la cual me gusto muchísimo porque me pareció muy mística la historia que cuenta.
Al volver del nombrado espectáculo guguleé una partecita de la canción que me acordaba y ¡ Taráan ! que doy con ellos.
Al terminar de ver el vídeo comence a ver los demás recomendados y me encontré con Stereosexual, una canción que me pareció muy divertida y aunque algunos me dijeron que sonaba ofensivo a mi no me lo parece en lo mas mínimo.  (por cierto, escuchen plis el tema y díganme si no les parece que el tipo va seguir disfrutando igual del sexo anal con chicas, por que eso es lo que yo entendí,  ex di)

Otra de las joyas que encontré fue La Fuerza del Destino, una de esas canciones de amor bastante exageradas pero que tiene ese algo que hace que  me encante, tal vez sea  ese mensaje de que si algo salio mal la primera vez no significa que ya no pueda pasar, la fuerza del Destino se encargara de repetir la situación para que la aproveches nuevamente. Ay, eso si es romántico. :3.

Bueno y esa es la explicación de como a mis 18 años conozco a esta banda. Chau.

Ah, otra cosa pero siguiendo con la idea de la fuerza del Destino es que creo que ellos se reunieron para que yo pueda apreciarlos en vivo lo que refuerza mi teoría de que soy el centro del  Universo, pero eso ya es otro tema. Así que chau (de nuevo).

Sobre ser sinceros y eso.

Para vivir hay que comenzar por ser sinceros,

No se cantar y tampoco soy bueno en ningún deporte, suelo olvidarme de cual es mi derecha y cual mi zurda, no suelo buscar problemas porque soy miedoso. No se 4 idiomas ni tampoco usar programas que no sean los básicos de mi compu, no se de música clásica ni sobre grandes acontecimientos de la Humanidad. Deprimirme es tan fácil como respirar, no tengo suerte ni tampoco la busco. (Por que ganar el Telebingo o encontrarme con Britney Spears en  la calle no es lo que quiero en esta vida. Pff) A la primera impresión soy un verdadero idiota, a la segunda o quinta vez también sigo siéndolo, pero solo porque soy lo bastante inteligente como para no dejarlos sospechar que soy inteligente. También soy tímido y eso no es lindo del verbo :3 como muchos piensan, es bastante frustrante sique. (creo que también soy pobre de definiciones, :3 ni siquiera es una palabra :( ) 

Soy de los que aman el olor de la lluvia, la gasolina y los marcadores.

Puedo llegar a ser tantas cosas en este mundo pero el miedo a mostrarlas me esconde detrás de una vida sin "ser el centro de atención" como se suele decir y eso no es tan malo, pero no es NADA bueno.  Las sonrisas fingidas son mi especialidad así como autosabotearme en mis mejores planes. 

¿Le tengo miedo al mundo ? Probablemente así sea.

Pero para vivir en este mundo se necesita ser sincero,

Supongo que mi honestidad es algo así.

Consejos Fabulosos para Viajar.

Como he notado que muchos de mis amigos tuiteros están planeando viajar este verano y como soy muy buena persona ( y tal vez si les ayudo con esto puedan invitarme tambien [Por favor, se los suplico] a sus viajes, con todo pago ) les he preparado esta guia con 12 pasos que si los siguen serán los viajadores tuiteros mas fabulosos (yo también pienso en Sharpay Evans cuando digo Fabuloso. xD) del mundo.

12 simples pasos para convertirse en el  tuitero viajero paraguayo mas fabuloso.

1.      Comience con antelacion todo, no olvide poner distintos status en su Twitter (tambien aplicable para otras redes sociales como Facebook, Orkut, etc) desde por lo menos dos meses antes algo similar a esto: “30 dias para Europa, “29 dias para Europa, so exciting!” y asi sucesivamente. 

2.      Lo primero que tenes que empacar es, obviamente, la remera de la Selección. Acto seguido, tu equipo de tereré, obvio. 

3.      Ya estando en el avión, preguntale a las aeromozas si tienen una porción extra de maníes y comelo compulsivamente.  ( siempre  dan manies en los aviones, si no los dan es porque contrataste una compañía aérea pobre y eso no es nada fabuloso, sorry).

4.      Aplaudí  cuando aterricen.

5.      No te olvides de llevar la bandera de la selección y portala orgullosamente  mientras cantas alguna buena polka paraguaya caminando por  el Chams Elysees, la torre Eiffel.. o bueno hácelo en cualquier ocasión que se te presente. (Loser) 

6.      Si pasas por España hace notar tu molestia por la cruel conquista y como venganza, contá chistes de gallegos. 

7.      Hace mil y una poses absurdas para la famosa foto de la torre de Pisa, uno agarrándola, uno empujándola, uno soplándola, uno cagándola…. subilas todas a Facebook cuando llegues al Hotel. 

8.      Fuma cocaína como un imbécil en Amsterdam. Solo porque ahí es legal hacerlo!

9.      No te olvides de actualizar continuamente en que ciudad estas, de preferencia utiliza el siguiente formato: @_______  <---inserte ciudad aquí. 

10.  Ya es hora de regresar a casa, podes repetir los pasos 3 y 4 si te parece conveniente.

11.  Mostrale a tus seres queridos y a cuanto se te cruce por la calle las veces que puedas las 10000456780349543 fotos de edificios y paisajes que a nadie le importa un carajo.

12.   No hay paso numero 12, pero si. 

Secretos...

-¿Estoy soñando o me golpee la cabeza muy fuerte y ya estoy loco?

-Me parece que un poquito de los dos.

-Y vos...¿Quien sos?

-Soy algo asi como tu conciencia.

Yo no sabia que tenia conciencia. Jaja

-Claro que tenes, el caso es, que nunca le haces caso.

-Pero no creo que seas mi conciencia, no me parezco nada a vos.

-Que nunca viste Pinocho ? Su conciencia era un grillo por si no te habías dado cuenta.

-Me parece que ya se porque nunca te hago caso...

- Que gracioso. En fin, estoy acá porque me parece que necesitas mi ayuda.

-Tan patética ya es mi situación que tengo que recurrir a mi conciencia para conseguir ayuda ?

- Me parece que si. Bueno contáme ¿porque estas así?

-Es que... yo... me enamore.

-Pero, ¿El amor pio no te hace sentir bien acaso? 

- Si, pero cuando es correspondido. Y ese no es mi caso. 

-Ah, contáme mas.

- Bueno, el es un chico increíble, tiene cualidades que ninguno de los otros chicos que conozco tiene, sabe escuchar, es atento, buen amigo, tierno, romántico... sabe arrancarme suspiros desde lo mas profundo de mi corazón.

- Mmm demasiado poético yo sono lo ultimo...

- Gracias...

Este... era sarcasmo... continua atu.

-Bueno, no sabes cuanto lo quiero, quiero estar con el todo el tiempo, abrazarlo, verle sonreír, estar con el... pero es imposible.

- ¿Porque? Si le amas tenes que pelear por el.

- Es que hay demasiadas cosas que nos separan. No creo que sea su tipo, ademas tiene novia; Andrea.

- ¿Y te da celos? 

-¡Claro que si! Andrea no sabe valorarlo, ni te imaginas lo que yo daría porque el me mirara como le mira a ella, porque me tocara como lo hace con ella...

-El amor es una porquería entonces...

-A veces. pero ya aprendí a controlar lo que siento... solo que la tristeza y la impotencia se apoderan de mi a veces. Ni te imaginas cuantas noches soñé con estar a su lado, besarlo y acariciarlo, descubrir si es capaz de hacer todo lo que yo imagino...

-Ya ya... demasiados detalles¿Como se llama?

-Jorge. Mi amado Jorge.

- Entonces sintió que alguien le hablaba, poco a poco se despertó y vio a su mama que le decía:

-  Despertate ya, Javier, enseguida ya vienen por vos Jorge y Andrea para ir juntos a la facu.

Sos Gay ? Yo te ayudo a averiguarlo con UNA SOLA PREGUNTA.

Hace algunos días me quede pasmado y  muy absorto (que es lo mismo, pero no igual) al leer una noticia que decía que podia ayudar a los padres a descubrir si su hijo es gay completando una escuesta de 20 preguntas. Leelo aqui AQUI. Si, jaja pero ¿Quien completaría una encuesta con 20 PREGUNTAS ABSURDAS cuando existen métodos muchisimos mas fáciles para esto ? Uno de estos métodos es uno que yo había descubierto en mi tiempo libre (que son muuuuuuuuuuuchas ) pero que nunca lo había compartido con nadie porque no cabía en 140 caracteres.Pero como hoy, resolví ser un ciudadano comprometido con la sociedad y no tenia nada mejor que hacer (tal vez solo lo segundo) les presento esta SENCILLA FORMA DE DESCUBRIR SI SOS GAY CON UNA SOLA PREGUNTA.

Si señores y señoras. CON UNA SOLA PREGUNTA. (Y no es la de ¿Sos Gay? pero también podría ser esa pero entonces perdería todo el chiste, por lo que vamos a obviar esta parte) 

Primero que nada observen esta imagen por 10 segundos. 

Ahora responda esta pregunta:

¿Que fue lo que mas te llamo la atención de la imagen?

A) El auto

B) Las piernas de la chica.

D) (Porque NO HAY OPCIÓN C) El All-Star con tacones.

Si sos chico y respondiste D o si sos chica y respondiste B siento decirte que sos Gay y que sos un pecador y que vas a arder en el fuego eterno del infierno por eso. (Promoción valida solo si crees en el Infierno). Pero no te preocupes, vivir en pecado solo es malo si no la disfrutas. Y como humanos que somos es imposible No disfrutar al pecar. ¿verdad?. Bueno. Y eso.

Obs importante. Si sos chico y sos Fan de Lady Gaga, Britney Spears y/o Madonna no necesitas responder la pregunta, la respuesta es eso que siempre te decían en la escuela tus compañeritos cuando preferías estar con tus compañeritas en vez de jugar partido con ellos. 

La explicacion de como llegue a comprar el CD de Justin Bieber.

Hace como dos años, cuando Madonna todavia vivía y Lady Gaga todavía era hombre yo estaba googleando sobre  algo que no recuerdo muy y que la verdad no interesa mucho, porque luego apague la compu y me fui de compras a CDE. 

 Estaba yo en una tienda de musica mirando los CDs  cuando una nena de ojos azules y preciosos cabellos ondulados entra con su mama. Se preguntaran qué tiene que ver esto con la historia pero si, en eso estoy, no se apresuren. La nena le pregunta al vendedor que si tenia el CD de un tal Justin Bíber. En ese exacto momento recordé lo que una tortuga me había dicho en sueños sobre ese tal Justin Bíber y las consecuencias que ocasionaría para la humanidad que esa niña lo escuchara por lo que me acerque discretamente a donde estaban la nena, su mama y el vendedor que les decía que por suerte todavía tenia un CD porque se estaba vendiendo como pan caliente en ese entonces. Ahí mismo decidí actuar por el bien de esa  pequeña y de toda la humanidad, y me decidí no dejarla escuchar a ese cantante por lo que antes de que el vendedor encontrara el CD que yo había visto que estaba en la vidriera de en frente, fui discretamente y me apodere de el antes de que ellos lo notasen y fui a la caja para que me cobraran por el CD. (No podía simplemente esconderlo en mi saco porque ya había aprendido esa lección. [Maldito sensor detector de robos]) 

Y así fue como salve a esa nena (tal vez futura encontradora de la cura del SIDA o del Lesbianismo, quien sabe) de la las horribles canciones de esta chica con peinado medio de chico. Fin.

Posdata. Al salir de la tienda escuche al Vendedor decirle a la nena que en la siguiente semana recibieran nuevas copias del CD y eso explica porque no hay esperanzas siquiera para la cura del SIDA o del Lesbianismo. Sorry gente. Pero lo intente, no pueden reprocharme nada.  

De como nació NO HAY OPCION C ( o también podría llamarse Primer Post aburridisimo.))

Bueno, mi primer post va ser sobre la historia de como abrí este blog.

Primeramente les cuento que soy tuitero desde hace como dos años (Si, así de mal esta mi Vida) por lo que ya casi no puedo tener pensamientos con mas de 140 caracteres. Peeeeeero, si, de vez en cuando si las tengo y como detesto usar Twiwlonger y hacer varios tuits en cadena, porque ambos  me parecen una falta de respeto a mis seguidores, decidí abrir esto. Y eso. (me encanta escribir Y eso al final de lo que escribo) 

Ya que estamos, también les voy a contar la historia de como surgió el nombre para mi Blog "NO HAY OPCION C". 

Yo quería ponerle un nombre super cúl a esto, pero lo único que se me venia en mente era "Perejil" y ni modo que le ponga Perejil ¿verdad?. Por eso me puse a pensar mas y entonces me vino la idea de agarrar un CD de mi estante y ese seria el nombre. (¡SI, SOY UN GENIO [pero prefiero no ahondar mucho en eso porque mis papas me enseñaron a ser Humilde]). 

Les conté esto a mis Followers y luego me dirigí a mi estante, no sin antes rezar para que no saque el CD de Justin Bieber o algo peor (existe algo peor?) (Y si, compre el CD de Justin Bieber, pero esa es otra historia que quizá algún día les cuente.) En que íbamos ? Ah si, el CD, bueno saque al azar uno y resulto ser Sawdust de The Killers. Pero no me gusto mucho, así que mire los temas que traía para ver si había un nombre mejor para mi blog y si había; ShadowPlay. 

Pero después me dije que tenia que ser fiel a lo que había dicho pero como no estaba muy seguro (Si, soy muy inseguro, bueno, tampoco estoy muy seguro de si lo soy.)  les hice la siguiente encuesta a mis Followers para que me ayudasen a elegir el nombre:

 Encuesta para nombre de mi Blog:

- Opc A : ShadowPlay

 - Opc B Sawdust

 - Opc C : no hay opción C.

Y como todos mis seguidores son unos payasos (y yo mas por hacerles caso) votaron por unanimidad por la opción C que en realidad no existía, pero si. 

Y así fue como nació NO HAY OPCIÓN C. Y eso. 

Chau. Muchas Gracias por su atención, vuelva pronto, etc, etc.