Hola queridos lectores, hola dos personas en el mundo como mucho. En esta ocasión les traigo unos interesantes consejos acerca de como divertirte en un dia sin gastar ni un peso. Ahi van:
EL TRANSPORTE.
Hay cuatro opciones posibles:
a) Pedir ride.- Hay gente que, así sin más, le pide al chofer del bús que les deje subir porque no tiene dinero, y éste acepta. Lo he visto. Podes probarlo como primera opción si queres seguir considerándote a ti mismo una persona más o menos honesta.
b) Hacerte el dormido.- Tengo un amigo que aplica ésta con frecuencia (Bueno, lo admito, soy yo). Te subis al bus con cara de “me estoy muriendo”, le dices al chófer que “enseguida le pagas”, te sentas hasta atrás, y te haces el dormido. Milagrosamente cuando llegas a tu parada despertas revitalizado y te bajas corriendo. Aquí no pasó nada.
d) (porque no Hay Opcion C) También (en caso de que seas del interior y queres ir hasta Asunción como hago yo. (Vivo en Caaguazú) Mi truco es que le digo al guarda del bus que voy hasta la ciudad mas próxima, en mi caso es Cnel Oviedo cuando en realidad voy a Asunción, y asi sigo siendo una persona mas o menos honesta ya que tambien estoy yendo a Cnel Oviedo solo que no voy a quedarme ahí, y como hay muchos pasajeros nadie va sospechar nada. ;)
e) Tus pies también son un transporte.- No seas flojo y caminá de vez en cuando: tu cuerpo flácido te lo va agradecer. Vas a ahorrar mucho dinero en poco tiempo y tambien vas a hacer ejercicio al mismo tiempo. Dos pájaros de un tiro.
COMIDA.
Es mucho más sencillo de lo que parece pero siempre hay que conservar algo de ética: no hay que abusar. Unas deliciosas empanadas chilenas y una gaseosita ya son suficientes. Después de todo, si no lo pagas vos, alguien más tendrá que hacerlo: métete eso en la cabeza. Una vez aclarado esto, prosigamos.
a) No seas tonto.- Esto significa que debes evitar a toda costa cometer una estupidez, ser descubierto, e ir a la cárcel. ¿Entendiste? Ok.
b) Elegí bien el lugar.-Procura elegir locales con mucha gente donde se coma antes de pagar. De preferencia lugares informales donde no dan tickets y NO hay policías.
d) (Porque No Hay Opcion C) Lo obvio.- Come y no vayas a pagar, pero actúa como si lo hubieras hecho. Por ejemplo, pedí tus cuatro empanadas y tu gaseosa y luego perdete entre la gente. Si alguien te pregunta si ya pagaste, decís que sí y listo. No te pongas nervioso ni tengas miedo, actúa con toda naturalidad. Tienen tanta gente que creerán que en efecto les pagaste pero se les olvidó por andar apurados.
BEBIDAS (ALCOHÓLICAS)
A cualquiera puede pasarle que se le antoja una cervecita, pero no tiene un guaraní en el bolsillo, pero no hay que llorar porque los pobres también tomamos y eso lo dice la Biblia muy claramente. Si sos mujer es mucho más fácil pero si sos hombre cabe la posibilidad de que alguien te de unos buenos golpes o incluso te maten. Pero nada del otro mundo.
a) El alcohol nos une.- Esto es cierto: el alcohol nos une. Entra a un bar, sentate con un grupito de gente ya bien ebria y tratalos como si fueran tus hermanos de toda la vida. Pedi tus bebidas y, ¡fondo! Cuando alguien pida cigarrillos decis que vos tenes unos buenísimos pero ay, te das cuenta de que se te olvidaron en el auto y vas por ellos. Nunca volvés porque no tenes ni cigarrillos, ni auto, ni dinero. ¡Qué amables ellos por invitarte esos tragos! Pero no vayas a regresas para darles las gracias, idiota.
b) Fiestas sí, discotecas no.- Sólo la gente que tiene mucho dinero va a las discos, el resto vamos a fiestas sin cover y “de traje”, pero como no nos gusta la etiqueta llegamos con las manos vacías y arrasamos con lo que encontramos como nos lo dicta el Evangelio de San Marcos versículo 11 capítulo 4. Si no te invitan a fiestas no importa: andate igual de tova´ata.
d) Qué lindo estás.- Si sos mujer podes pedirle a alguien que te invite una copa y a cambio le das un número telefónico falso. Fácil.
4.- COMUNICACIÓN (O Quiero llamarle a mi mamá pero no tengo saldo.)
Mantener la comunicación vía telefónica con tu mamá es importante y es completamente natural hacer lo que sea para poder llamarle, comentarle que estás bien, y decirle que la queres mucho. Por desgracia, existen personas en el mundo que no tienen saldo ni dinero, pero tienen mamá. ¿Vos sos uno de ellos? ¡No te preocupes! Yo tengo la solución para vos (si usas Personal, yo solo uso ese y no se para otras compañias):
1.- Presta de alguien su celular “para mandar un mensaje”. No estás mintiendo, eso es precisamente lo que vas a hacer: mandar un mensaje.
2.- Envía un mensaje a este número: 289 . El mensaje debe contener tu número de celular, espacio, y la cantidad de saldo que queres, por ejemplo:
0971123654(espacio)4000
3.- Recibi el saldo en tu celular en pocos segundos.
4.-Recordá darle las gracias al sujeto que te prestó su celular, ¡no seas desconsiderado!
5.- ¡CINE!
No inventen ya salió la nueva película de Maryl Street y no podes perdértela ni por error por que esta bue-ní-si-ma. El cine es arte, todo el mundo lo sabe. ¡Así que no te sientas culpable por tener sed de cultura! Entrar al cine sin pagar es posible y eso es algo que vos mismo podes comprobar.
Siempre es bueno tener contactos: un amigo que trabaja en un cine, un amigo que trabaja en el teatro, un amigo que trabaja en un shopping, etc. Si no tenes amigos (no sé por qué presiento que así es) aquí hay otras formas de entrar, en este caso, a un cine:
a)Hay buenas personas.- Aunque usted no lo crea, así es. Fíjate en las parejitas acarameladas (generalmente son las personas menos amargadas de la sociedad) o en grupos de pendejitos que gustan de hacer cosas “rebeldes” . Contales tu propósito de una manera amable y pediles el favor que consiste en lo siguiente: ellos van a entrar a la sala (les van a romper el ticket en dos) y uno de ellos va regresar contigo poco después con dos tickets y no uno: porque uno es para vos. Se supone que vos saliste a comprar chicles, les mostras tu ticket, y entras.
b)Necesito ir al baño.- En el Villamorra Cinecenter tienen sus baños exclusivos para los que van al cine al costado de las salas de cine, da las gracias por ello. Fingí que tenes una diarrea terrible, o que queres vomitar, o que te tenes una diarrea terrible y queres vomitar al mismo tiempo y que los baños de abajo están todos ocupados. Te verán tan desesperado que no te van a detener. Quédate un buen rato encerrado en el baño, 20 minutos por decir algo, y luego mira que ya no estén vigilando las puertas de las salas de cine y meteté en una a ver la película que más te plazca. Ir al baño nunca había sido tan divertido.
c)No encuentro a mi hermanito.- Tu hermanito se perdió y necesitas entrar a buscarlo desesperadamente, nadie puede negarte ese derecho. Luego entonces resulta que tu hermanito imaginario está justamente en la sala donde se está proyectando tu película favorita pero se quedó dormido y no queres despertarlo. Curiosamente se despierta cuando termina la película y vos sales inadvertido entre la multitud porque así pasa cuando sucede y hay un dios que lo ve todo.
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Para evitar represalias (una multa, la cárcel, la silla eléctrica) debo decirles que todo esto es una broma y no me hago responsable de x ni de y. Ponerse a trabajar es lo que deberían hacer, hijos de puta. Si de todos modos siguen esta guía y alguien les pilla, no olviden responder con orgullo, dignidad, y con la frente en alto:
“No lo hago por la vagancia: lo hago por la anarquía”
Gracias por su atención, queridos lectores imaginarios.
